SÁBADO DE FAXINA, DOMINGO NA MARESIA

Como já era de se esperar, o tal assado de carneiro no sábado foi um desastre! De cara rolou um stress com o maridão. Sábado, sabe como é, é dia de faxina. Dia de colocar a semana em ordem. Ou seja: fui ao salão. Tinha marcado hora para fazer limpeza de pele, depilação geral (perna, axila e outras cositas más), unha, etc. Eu e minha flha caçula. Programa de mulherzinha... sabe como é...
Na saída, às 9h30 ele me perguntou quanto tempo duraria a tal "faxina". Uma hora, disse eu ingenuamente, quando todo mundo sabe que dia de sábado no salão é a sucursal do inferno! Nada é rapidinho. E depois, ir no salão rapidinho não tem graça nenhuma! Eu sempre digo que ir ao salão é melhor que sessão de terapia, porque tem hora pra começar, mas não tem hora para acabar. Na terapia, quando vc está no auge do desabafo, o terapeuta sempre avisa que sua hora acabou. No salão não. A sessão só acaba quando termina e você sai de lá se sentindo lindaaaa! Entra Fiona e sai Cinderela.
Pois bem. Só que ele não me avisou que ELE seria o responsável por assar o bicho e eu me espalhei no salão. Quando olhei no relógio já era MEIO DIA! Credo! Aí ele ligou falando que todos estavam esperando-o para assar o carneiro. Foi uma agonia. Cheguei em casa e ele estava me esperando no play com uma cara de poucos amigos... E nem reparou na faxina... Casamento é assim mesmo. Eu, que estou no segundo, posso garantir que é. A gente sempre tem que administrar esses conflitos.
Chegamos ao churrasco atrasadíssimos naturalmente, porque além de todo o problema do salão, o local era longe e o trânsito na avenida Paralela não ajudou. Parecia que o mundo inteiro estava indo para o tal churrasco!
Quando chegamos ao clube da empresa, vi logo um carro com o fundo aberto tocando aquelas músicas de péssima qualidade, que meus vizinhos costumam tocar nos fins de semana, no volume máximo. Rezei silenciosamente pra não ser aquele o grupo dos colegas de trabalho do meu marido. MAS ERA! Tive vontade de voltar. Mas não era possível. Encarei aquilo como uma penitência.
Todos foram muito simpáticos comigo, mas não perdoaram a gozação para com o churrasqueiro atrasado. Tive que livrar a cara dele e dizer que a culpa era minha. Paguei de dondoca geral. Um colega dele disse que eu estava parecendo essas madames que vão ao Jóquei Clube. Isto porque para piorar minha situação, como havia acabado de fazer limpeza de pele, estava usando um chapelão de praia CHIQUÉRRIMO que absolutamente não combinava com a simplicidade do lugar. Mas graças à cara de pau que Deus me deu, eu não perco a esportiva e encarei o evento com alegria e descontração. Mesmo com aquela música insuportável berrando nos meus ouvidos.

O LEÃO NA SAVANA

Relaxei. Afinal estava ali para me divertir e pronto! Nada iria estragar o meu sábado. Todos sabem que pessoas que fazer dieta, precisam ter muita sanidade mental para não agirem no impulso. E eu estava tentando a todo custo preservar a minha sanidade. Olhei em volta de mim e na mesa só vi garrafas de cerveja e litros de refrigerante NORMAL. Nada diet ou light no front. Pedi ao garçon uma Aquarius Fresh ou uma H2O. E ele me olhou com uma cara de O QUE É ISSO? Reformulei: será que você me consegue algum refrigerantes light ou zero? Pela cara dele vi que ia ter que ficar de bico seco! Quando eu já havia me entregado pros bandidos, atracada num copo de cerveja ele veio me dizer que não havia nada diet ou zero no local...
Neste momento senti uma certa solidariedade vinda do meu marido. Mas eu já estava pagando muito de DONDOCA não dava pra continuar fazendo aquele papel de mulherzinha enjoada. Quem me conhece sabe que não sou assim. Você prefere Nova Skin ou a velha Skol? Perguntaram. Tanto faz, desde que esteja gelada, bebo qualquer uma... respondi. Senti que a resposta agradou. Fazer o quê, né? Tem um ditado que diz: uma vez no inferno, se abrace com o cão! Era isso que eu estava fazendo.
Na hora em que a carne foi servida estava com uma fome de LEÃO NA SAVANA. Vocês conhecem essa história, né? Para o leão de barriga vazia tudo é zebra na savana. E eu estava vendo zebras por toda parte. Não prestou. A comida não estava lá essas coisas. Porque, em função do atraso do churrasqueiro oficial, os leigos meteram a mão na massa, ou melhor, na carne que estava parecendo pedaços de tição salgados. E o meu leão na savana não se fez de rogado. Botou tudo pra dentro!
Depois, de papo cheio, veio o arrependimento. Chegamos em casa por volta das 17h. E não tive coragem de comer mais nada! Fui estudar, afinal no próximo fim de semana tem aula e trabalhos para entregar. Lá pras 20h o leão roncou na savana. E eu o ignorei solenemente. Ele já havia me dado muito prejuízo no dia. Piedosamente meu marido fez um suco de abacaxi com hortelã que eu recusei. Com pena de mim, talvez, ele fez um chá com a casca do abacaxi que eu tomei sem açúcar e sem adoçante. Tava bem gostoso. E foi só!

FUI DORMIR COM FOME

E agora estou relatando o meu martírio para vocês, amados e insanos leitores, que me acompanham nesta saga épica emagrecedora. Acordei tarde. Mais de 9 horas! Tomei o café tradicional: uma banda de mamão papaya (1 ponto), café com leite desnatado (1 Ponto) e um pão francês com requeijão light (4 pontos, um ABSURDO!). Aí o leão rosnou na savana e eu comi mais um. Mais QUATRO PONTOS. Total do café da manhã? DEZ PONTOS! Isso é o que dá ir dormir com fome! Tou ferrada pro almoço!